Die besten Sprüche eurer Lehrer

[LiaHuddy]

Ich weiß "drüben" gibt es diesen Thread auch... Aber es wäre einfach zu schade, wenn wir nicht auch hier solche Sprüche miteinander teilen würden, oder?
Ich fang gleich mal an:


Religion
Lehrer: "Wer fehlt?"
Schüler:"Schülerin A und Schüler G."
Schülerin: "Und auch noch Schülerin L."
Lehrer: "L? ... Da ist wieder ein Kelch an mir vorüber gegangen..."
(L ist ziemlich gesprächig )

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Mathe
Leherin erklärt etwas
Ich zu meiner Sitznachbarin L: "Kapierst du das?"
Schülerin L: "Nicht so wirklich."
Ich: "Ich check auch grad gar nichts."
Lehrerin zu mir: "Du bist hier ja auch nicht maßgebend!


Es ist Februar. Das Fenster steht offen, es ist saukalt in der Klasse, viele haben schon eine Jacke übergezogen.
Schülerin L. zur Lehrerin: "Könnten wir vielleicht das Fenster schließen? Es ist eiskalt."
Lehrerin: "Kalte Luft wärmt sich schneller an als warme "


Schülerin C. fragt Lehrerin etwas zum Stoff.
Lehrerin darauf: "Willst du nicht vielleicht noch ein bisschen dümmer fragen?"


Lehrerin: "Alle Winkel sind gleich... Aber manche sind gleicher als gleich."


Leherin zur Klasse: "Fünf von euch haben den Hang zur mathematischen Unwissenheit."


Leherin: "Den Kehrwert von zwei Brüchen zu bilden ist so wie bei rot und grün gleichzeitig über die Ampel zu gehen."


Lehrerin teilt uns Zettel aus
Leherin: "Auf diesem Zettel sind Übungen die ihr euch ansehen könnt.. oder auch nicht."


Mathelehrerin erklärt etwas ziemlich kompliziertes und will uns sagen, dass wir erst mal zuhören und dann erst mitschreiben sollen, sie sagt allerdings: "Wartet noch! Denkt noch nicht mit!"


Unser geliebter Ex-mathelehrer: "Ihr wisst ja: Denken hilft allgemein im Leben."


Meine beiden besten Freundinnen und ich gehen gerade aus dem Pyhsiksaal, unser ehemaliger Mathelehrer kommt auch gerade aus einer Klasse und trifft auf uns.
Er fragt uns wie es uns nun in Mathe geht. Wir sagen ihm, dass es uns nicht so besonders geht und, dass wir ihn wieder haben wollen.
Er darauf: "Wenn ich gewusst hätt dass ihr mich so vereehrt, dann hätte ich euch wieder genommen."
Wir: "Wir wollten nie einen anderen Lehrer! Wir haben Ihnen immer gesagt, dass wir sie weiterhin haben wollen!"
Er: "Nein."
Wir: "Doch!"
Er: "Naaa! Aber das ist ja immer so: Erst die Toten werden vereehrt.."

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Bio
Lehrerin: "Es gibt Autosomen... Die können aber nicht Autofahren und auch nicht brum brum machen."


Lehrerin: "Der Vater ist für das Geschlecht des Kindes verantwortlich! Dabei spielt es keine Rolle ob er eine Lederhose und einen Hut trägt oder ob er gerne liest."


Lehrerin: "Mit Art meine ich jetzt nicht wie jemand redet oder wie jemand schnarcht. Was ich meine ist Spezies. Auf englisch: species."


Lehrerin: "Der Waran frisst diese Tiere. Und die sind dann..." (sie erwartet, dass die Klasse antwortet, doch die Schüler schauen sie nur ratlos an)
Lehrerin: "Die sind tot!!!!"

[Laila4-ever]

in Ernährung die Lehrerin: ....und die kleinen Hasen legen dann so kleine Eier.... (glaubt die noch an den Osterhasen??)

in Mathe
Lehrerin: und wenn die Kurve gerade verläuft...
ich leise: dann ist es keine Kurve?!

[YoungThing]

Wirtschaft:

Lehrer: • „Wieder einmal habe ich eine Frage an Sie: Wer hat Zyankali für mich?....oder besser gesagt
für meinen Nachbarn?“

Lehrer: • „Mir fällt nichts anderes ein. Man ist schon so verkrustet im Denken“

Lehrer: • „Meine Mutter sah aus wie eine Oma, als sie so alt war wie meine Frau….mit 40 -PAUSE- Jetzt hab ich ja das Alter von meiner Frau verraten!“

Lehrer: • „ Julia, immer wenn Sie heute was sagen, krieg ich das große Zucken hier!“

-Pause-„ Julia, erzählen Sie doch noch mal was, wo ich zusammenzucken kann!"

Schülerin: „Die kriegen dann T-Shirts mit dem Logo drauf.“
Lehrer: „Aber das wird im Winter dann ein bissl kalt?!“
Schülerin: „Na die sollen ja auch arbeiten!“

Englisch:

Lehrerin erklärt eine Aufgabe & ein Schüler fragt: „Sollen wir das auf Englisch oder auf Deutsch machen?“
Lehrerin: "In English of course. Sind wir hier in Deutschland oder in England???“
Schüler nach einer kurzen Pause: „In Deutschland!“

Lehrer fragt Schüler: „Wollen Sie mit Ihrem Ranzen Ihre Zeugungsfähigkeit präsentieren?“

Französisch:

Lehrer: • „Ich sehe aus wie ein Meerschweinchen!“

Lehrer: • „Heute ist Feiertag in Frankreich! Was mache ich hier eigentlich noch??“

Spanisch:

Lehrerin zum Thema Grammatik: „Das ist am Anfang nicht so leicht – das stellt jedes Sudoku in den Schatten.“

[hugh is cool]

Biolehrer kommt am Ende der Chemiestunde in den Raum und sagt:

"Meine Gruppe bitte mal kurz hier bleiben"
Schüler der Gruppe,auch ich, gehen zu ihm.
Er: " Ich habe eine schlechte Nachricht für euch. Leider kann morgen kein Unterricht statt finden, da ich verhindert bin."
Ich: " Das bedauern wir aber zu tiefst."
Chemielehrerin:"Ja ja Lisa. Is klar"

[vicuddyn]

Chemiestunde:
Lehrerin: Soooo meine Lieben, jetzt gehts weiter im Text
Schülerin: Welcher Text?
Lehrerin: Häää was denn für ein Text?!

Geschichtsstunde:
Lehrerin: Wer will mein Hilfsassi sein?

Biostunde:
Lehrerin: Wo kommst du her? (Im Sinne von wo wohnst du?)
Schülerin: Ich komme vom Klo!

Wirtschaftsstunde:
Lehrer: Kinderlose Eltern!
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Lehrer: (siehst zwei Schüler breitbeinig dasitzen) sag mal seit ihr willig oder geil, weil ihr so breitbeinig hier rum sitzt ?!

[LiaHuddy]

Latein

Schülerin steht vor Lehrer und muss einen lateinischen Satz übersetzen. Sie kommt gerade nicht wirklich voran und seufzt.
Lehrer: "Schnaufen kannst du schon einmal gut."
Schülerin: "Naja, das ist doch wenigstens etwas."

[AussieFan12]

Geschichte:
Schülerin: Hr. ........., Alzheimer ist in einem frühen Stadium noch zu bekämpfen!

die selbe Schülerin: Im Geschichtsunterricht fühle ich mich immer wie bei „Genial daneben“! Egal was wir sagen es ist immer falsch!

Reli:
Zitat meiner Lehrerin als wir fürs Reli-Abi gelernt haben: "Lehrer sind tendenziell doof und haben den schlechtesten Abi-Schnitt!"

[LiaHuddy]

Chemie

Lehrer fragt mich: "Hast du deine Gruppen schon gelernt?"
Ich: "Ich hab mir aber nur die Hälfte von diesem... diesem Scheiß gemerkt."
Lehrer: "Gut, dann sag mir den Scheiß halt nächste Woche auf."

Nächste Chemiestunde

Lehrer: "Und kannst du den Scheiß schon?"
Ich:" Nein, aber ich kann den anderen Scheiß."
Lehrer: "Welchen anderen Scheiß?"
Ich: "Das Hybri-dings."
Lehrer: "Gut, dann komm heraus und mach die Hybri-dings."

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Lehrer zu Schüler T: "Wenn du einmal Chemielehrer wirst, musst du dann aber viel strenger sein als ich"

[Unique]

ich kann mich noch erinnern, ein lehrer meinte mal zu uns: "also, ihr bekommt jetzt eine hausaufgabe, die ihr nicht machen sollt!"

[Lilith]

Mein Matheleherer: Lilith, Deine Parabel sieht aus wie eine Kartoffel!

[LiaHuddy]

Religion

Lehrer: "Guten Morgen. Ich soll euch liebe Grüße von Gott ausrichten."
Schülerin E: "Liebe Grüße zurück!"

[LiaHuddy]

Eine Fliege landet am Mathebuch unserer Lehrerin.
Daraufhin sag ich: "Tja, Fliegen landen halt immer am größten Misthaufen."